「見守るけれど、気持ちはかけすぎない」。不登校の子を持つ親が、自分の心を保つために

「子どもの不登校＝保護者の失敗」ではない

子どもが学校に行かなくなると、周囲からさまざまな言葉が飛んできます。「不登校は保護者が甘やかしているから」「育て方の問題では？」「学校くらい行けないようでは社会に出られない」などなど。

こうした言葉や視線は、保護者に「自分が何かを失敗したのかも？」という感覚を植えつけがちです。子どもが学校に行かないことは身を守るための選択のひとつであるとわかっていても、そのような環境にいると、やがて罪悪感が芽生え、子どもの状態を自分への評価として受け取ってしまうこともあると思います。「子どもが前に進まないのは、自分のせいだ」と思い込んでしまうと、じわじわと保護者自身の心が削られていきます。

ですが、当然ながら子どもが学校に行かなくなることが、保護者の「育て方の失敗」にはなりません。子どもが「学校に行きたいのに行けなくて困っている状態」であるならば、保護者も「子どもをサポートしたいのに、どうすればいいかわからなくて困っている状態」ではないでしょうか。

「ほうっておけば育つ」は全員に当てはまらない。でも、親が消耗しきっては続かない

「こうすれば必ずいい結果に結びつく」という誰にでも当てはまる正解がないのが、子どもへの対応です。「愛情不足かも」と思い悩み、子どもとかかわる時間を増やす人もいれば、逆に子どもが自分で動き出すまで、あえて距離を取る人もいるでしょう。誰もが子どものことを考えてさまざまな対応を取ると思いますが、大切なのは、「わが子にとって何が必要か」を見極めることです。なかには「何もしなくていい」わけではない子どもも、確かにいます。

もちろんエネルギーが枯渇している子どもを、無理やり外に引っ張り出すのは逆効果ですが、少しずつ外に気持ちが向き始めている段階では、興味関心に応じて、「きっかけ」を与えるのもサポートのひとつです。例えば「学校の体育祭、見学もできるそうだけど行ってみる？」「こんなイベントあるみたいだけどどうかな？」と誘ってみたことが、新たな一歩につながることもあり得ます。ですが、いざ当日になってみると不安が大きくなり「やっぱり行けない...」となることも。そんなときにはきっぱりと割り切って関係各所に「すみません。行けなくなりました」と連絡を入れ、また次の機会を待つ。とはいえ、この繰り返しが実はかなり消耗するものです。

だからこそ、保護者は深刻になりすぎないことが大切です。先が見えないなかでは、一つひとつの出来事を「そういうこともある」とさらっと受け流すしなやかさも持てるといいでしょう。「頑張りすぎない」ということではなく「深刻に抱え込みすぎない」。長く寄り添い続けるためにも、保護者は自分の気力や体力を優先していいのです。

しんどい時期こそ親自身の楽しみを大切にーそれが子どもへのメッセージに

小学校高学年から中学生の子どもを持つ保護者は、年齢による心身の変化の時を迎え、自身の更年期と重なることも少なくありません。ホルモンバランスが大きく変化し、気分が落ち込みやすく、疲れやすくなるこの時期に、先が見えない子育ての不安が重なれば、心身に影響が出るのは当然のことです。「なんでこんなにすぐ気持ちが落ち込むのだろう」「体力がついていかないのだろう」と思ったら、「理由があるから」と自分を認めるだけでも、気持ちがラクになることがあります。

そして、そんなしんどい時期だからこそ、意識的に自分が好きなことや楽しいことに時間を使ってみてください。趣味に没頭する、友人と会う、ずっとやってみたかったことを始めてみるなど、「これをやってると楽しいな」と思えることがあると、ストレスの発散や気分転換になります。ストレス対策は更年期特有の心身の揺らぎにも意味のある対処になるので、結果的に子どものサポートをするための気力体力を保つことにもつながります。いつでも子どもを最優先するのではなく、自分の時間や楽しみも満喫することが、結果的に子どものためになるのです。

保護者が自分の人生を楽しんでいる姿を見せることは、子どもに対しても、大切なメッセージになります。保護者が自分のために苦しんでいる、人生を犠牲にしていると感じるのは、子どもとってもプレッシャーになりかねません。楽しむ姿こそが、「お母さんがやってることが楽しそうだから一緒にやってみたい」「失敗してもいいから新しいことにチャレンジしてみたい」と、子どもの背中を押せるかもしれません。

見守るけれど、気持ちはかけすぎない

自分を犠牲にしすぎず、保護者も自分の人生を楽しむ。そうして心身を充実させておき、子どもが必要としているタイミングでは、さっと声をかけ、サポートをする。この適度な距離感を保つうえで大切なのが、「目はかけるけど、気持ちはかけすぎない」という感覚です。

子どもと自分を同一視して、「子どもの人生がうまくいかないのは自分のせいだ」と思いつめてしまうと、子どもの調子に引きずられて親も一緒に沈んでしまいます。そうならないために大切なのは、子どもと自分を「別の人間」だと意識することです。子どもには子どもの人生、自分には自分の人生があり、子どものすべてを保護者がコントロールできるわけではないことを前提にすると、子どもの状態に関心は持ちながらも、その状態に引きずられて一喜一憂する場面が減ります。

何かを育てるときには、たくさん手をかけることが、必ずいい結果につながるわけではありません。環境を整えて、最低限必要なものを与え、あとは「育つ力」を信じて待つこともひとつのプロセス。それは「何もしない」のとは違って、相手の意志を尊重するかかわり方です。目はかけるけど、気持ちはかけすぎない。手は出すけれど、心は預けすぎない。そのバランスが、途中で息切れせず、寄り添い続けるためのコツではないでしょうか。

保護者も「自分だってしんどい」と認めていい

「目はかけるけど、気持ちはかけすぎない」。そのバランスは、すぐに実践できるものではないかもしれません。つい感情ごと引き込まれてしまうこともあるでしょう。そうなってしまうのも、それだけ子どものことを大切に思っているからです。
まず、自分が「しんどい」と認めることから始めてみてください。保護者も十分に頑張り、消耗していること。それを認めるだけで、少し肩の力が抜けることがあります。保護者が自分を大切にすることは、子どもを見捨てることではありません。穏やかに、子どもを見守り続けるための準備のひとつです。