子どもの友達関係の悩み。「そっと見守る」はダメ？

わが子の様子がいつもと違うなと感じる時、どうしてあげるべきか悩みますよね。「そっとしておく」という手もありますが、実はこれ、ベストな選択肢ではないようです。発達心理学、学校心理学の専門家であり、ベネッセの教育情報公式アプリの話題のコンテンツ「わが子の学習タイプ診断」の総合監修を務める渡辺弥生先生に、子どもがモヤモヤしている時の対処法を教えてもらいました。

話を聞くには、こちらの心を開くことから

長引くコロナ禍で、思い通りにならないことも多く、子どもたちもストレスをためがちです。だからモヤモヤしているように見える日は、「友達と何かあったのかな…」などと、いつも以上に気になってしまいますよね。そんな時、大人だと「そっとしておいてあげよう」ということにもなりますが、テレビドラマなどでは『そっとしておいてあげよう』という親のセリフが入るからこそ、状況がこちらに伝わってくるもの。現実の生活ではその優しさは子どもにはよく伝わらず、どちらかといえば「無関心」と捉えられてしまうので要注意です。
では、どんな言葉をかけたらいいのでしょうか。人って、心を開いてくれる人や、「わかる！」とうなずきながら話を聞いてくれる人に、話をしたくなるものですよね。だから「家にこもってばかりだと、イライラしちゃうなあ。あなたはどう？何かあった？」なんて、保護者のかたのほうから、オープンに話をするのもおすすめです。一方、お子さまのほうから話しかけてきた時には、「忙しいから後にして！」なんて言わずに、どんな話題であろうと耳を傾けることが大切なこと。そして、「へえ。そんなことがあったんだね」と共感することこそ、その先の話もしやすくなるものです。

下手な解決策よりも共感が大事

ただモヤモヤの原因がわかったとしても、ムリに解決してあげようとしなくていいのです。下手な解決策は、逆に煙たがられたり、うとまれたりする原因になりかねません。場合によっては「お母さん（お父さん）には二度と話さない！」なんてことにもなりかねないので、解決が難しいことは「難しいね」と共感するだけで十分。そうして一緒に悩んだり困ったりしてもらえるだけで、お子さまの気持ちも少しは落ち着くと思います。
とはいえ、中学生や高校生になっても、子どもにはまだまだ視野が狭いところがあるもの。保護者のかたの言葉で気づくこともあるので、必要そうだと思った時は、「それはこういうことかもしれないね」なんて解釈を補ってあげるのもいいでしょう。

アドバイスは、お子さまに合わせてできそうなことを

何かを伝える際に心がけたいのは、お子さまに合わせて具体的に話すということです。というのも、例えば「〇〇ちゃんとケンカしちゃった」と打ち明けてもらった場合に、「友達なんだから仲良くしたらいいじゃないの」などと抽象的なことを言ってしまうと、子どもはどう行動していいのかわからなくなってしまいます。
だから、わりと積極的なお子さまであれば、「お母さん（お父さん）なら、明日は早めに学校に行って〇〇ちゃんに『昨日は言い過ぎた。ごめんね』って謝るかな」などと具体的にアドバイスするということ。逆に面と向かって話すのがあまり得意でないお子さまであれば、「お母さん（お父さん）なら『昨日は言い過ぎてごめんね』って手紙を書いて、明日〇〇ちゃんに渡すかな」といったイメージですが、そのさじ加減は、お子さまの近くにいる保護者のかたの感覚がいちばん。お子さまの性格に合わせて、お子さまにできそうなことを伝えてあげてくださいね。いくつか方法を話して、選択させるのもいいかもしれないですね。